第十章 交集

关于我在网上写书什么的事，我没有告诉其他人，也不想告诉，我的父母只是知道我在写什么，但不知道是写书。毕竟没什么成绩，真有人问起来是一件很麻烦的事，我不想解释，也不愿意解释。

毕竟我解释了，他们也不会去看看我写了什么，只会关心我写书赚到了多少钱。他们之所以问我，全是因为他们的好奇心，可是我不愿意满足他们的好奇心，于是我就是一个懒散少话的样子，我的外表就知道信息，我没有让你好奇的东西，你可以离我远点。

我只是很少的时候才会希望有个人来了解我，来抽掉我手指间的烟，来问问我最近写书还顺利吗？可是我又会很快打消这个想法。不适合的，不可能有人会来的，我也不值得有人来，我是一个适合角落的生物，要是角落阴暗些就更好了。

我知道一个人在这个社会人是很难不与其他人产生交集的，我如果要生活就注定要融入这个社会的，我虽然知道可是我还是选着游荡在边缘，毕竟中心人太多了，对于一个社恐患者来说是很吓人的。

其实我也不是社恐，我也能正常交际，我只是在逃避，我不愿意。我只想待在角落，不想被人注意，我能正常活着就好了，虽然我这样的方式也许是不太正常的。

我一个人也会碎碎念，念叨着些什么我不在意。这也许是我的表达欲，可是表达欲的对象是自己的时候就难免有些奇怪，是旁人不能理解。所以我不奢求有人能够懂我了，毕竟我也觉得自己怪怪的，不太是一个正常的正常人。

我偶然看到一句话，每个人都不是正常的，只是他们能够伪装成别人所想要的样子。我觉得可能也对，我只是不擅长这样，或者我就是太懒了。

也许其他人也会像我一样，整天胡思乱想，认为自己不正常，只是当他们遇到其他人的时候，他们能够选择和融入进去，成为一个共同体。如果是这样的话，我可能稍微正常一点，我能稍微心安一点。

我也在想，如果我是害怕自己融入不进去，那我为什么又不试着融入进去。我是不想还是不敢？是其一还是其二，还是两者皆有。我尝试过的，我可以和其他人正常的聊天交流，正常的社交我是可以达到的。我只是感觉我不喜欢，我在面对其他人的时候，我似乎带着一个面具，我躲在面具下模仿着他们。我讨厌这个我带着的面具，而理所当然的，我不带面具的时候他们也讨厌吧。

世界上那么多人，我要遇到很多很多的人，有人温柔，有人寒冷，有人闹腾，有人恶毒……只是没有人如我一般小心翼翼。我以前很喜欢看书看电影，了解诗人所颂扬的爱与和平，我也向往纯洁的爱情，高尚的友情，无私的亲情等等。只是我越长大我却越孤单，我没有寻找到书里说的，我甚至一度怀疑那是和我一样的人在幻想和期待，然后在不甘中写下的，那些文字都是假的。不论是书还是影视作品，里面的文笔都太温柔了，错过的人还可以遇见，离开的人还会回来，误会终将解开，破镜可以重圆，藕断还有丝连，可以春去秋来，花也可以再开。可是现实中的朋友，来来往往，还没有说再见就消失在了人海，缘起缘灭没有定数，永远不知道哪一天是最后一天，哪一面是最后一面。现实中的离开没有再见！

我不明白，一切那么随机，注定要离开却又注定要闯进来，既然最后都要走，那从一开始就不要打扰多礼貌？来时不经允许，我好不容易接受了，你悄然离开了，没有理由，没有数学题一样的答案。注定要离开，就不要有交集了，我的世界很小，小得只容得下一个不怀期待的心。