我的朋友不多的，我看来是这样的，但是我容易给别人一种错觉，好像是我朋友很多的样子，其实真的是错觉，我真的是一个通讯录里几百个人难找出一个说说话的人，我清楚的知道自己并没有那么多的朋友。
我会自动的把朋友分成了两类，一类是自己社交所需要的，一类是自己心理所需要的。社交需要是因为生活如此，我不得不去融入这个社会，我不得不试着接受其他人。心理需要是因为他们对我很重要，是我心灵的慰藉，能够进入我心里最深处的人。
有人说他社恐，我其实想我也是的，我也是一个坐在公交车上，想让司机停下车都得提前在心里酝酿好久，把台词默念几遍才敢开口的。就像今天我在火车上，我只想在自己的卧铺上待着，没有人打扰我，我也没有打扰到其他人。晚上的时候，肚子饿了，看到乘务员推着餐车过的时候，还在犹豫要不要开口的时候，餐车已经过去了。第二次餐车过来的时候，我决定开口了，可是我在想我要说什么的时候，餐车再次走远了。第三次，我想我饿了，我要吃东西，我一定要叫住餐车。只是乘务员看了我一眼，我就怂了，餐车再次溜走。第四次，我在祈祷餐车走得慢一点，我在祈祷我能够开口叫住。“喂，我要一份盒饭，我相信我可以做到的！”可是我还是错过了。直到第五次的时候，我下铺的一个人叫住了餐车，乘务员似乎知道了我心中所想，问我要不要来一份，我点了点头，于是，我觉得我是比较幸运的得到了自己的盒饭。
在车厢里，无聊的人们已经开始了聊天，开始了他们的交友之路，而我还是待在自己的床上。我依然希望他们不要注意到我，也不要和我说话，我只想安静的待着，等车到终点站，我就拉着行李冲出火车站，我就得到了解脱，在那之前，我只希望我被人忽略。
我在床上，我并没有真的睡过去，他们的交谈声我也听得很清楚，他们聊着他们的家乡，说着他们遇到的趣事，隔壁传来了两位“政治家”的高谈阔论，不远处两位“科学家”讨论着如何让火车平稳，他们都是能够散发自己光芒的人，而我只是不想被他们光芒照射到的人。
偶尔的时候，我也会想像他们一样，能够侃侃而谈，能够说出自己内心的想法，能够普通他们一样，大胆的表达自己。可是我又很快的否决自己这样的想法，这对于我来说还是太危险了，我会紧张的，我会颤抖，他们不会想听我的声音的，他们不会听我的想法的，他们不会的。
出火车站的时候，我也觉得荒唐，明明害怕着众人，出站的时候却又随着众人。好不容易出了火车站，我找到了属于自己的公交车，总算是松了一口气。可是后面上来了一个老人，没有人让座，我有些坐立难安。最后，我选择默默站起来，站到一边，我没有让老人坐下，我只是站起来，这是我最大的努力了。
我是一个擅长用围墙把自己围起来的胆小鬼，只有自己认可的朋友才能够进入围墙里，其他的，我或许也会打招呼，也会笑，也偶尔憋出一个自己觉得好笑的笑话，但我始终不会邀请他们进入围墙。我不主动，他们的主动我也害怕，他们一靠近，我也害怕的后退，我知道自己德性的，要保持安全距离的。
京公网安备11010502036362号