未曾抵达的信

　　大树为什么一动不动，你是不是也心事重重？

　　当我写下这封信时，我不知道我是将它写就与你，还是将此作为一种寄托。请原谅我的才疏学浅，多是借用他人的浪漫，生来愚笨，没有王小波的丑脸泛起微笑的厚脸皮，也少有余光中的余光中全是你的温柔极难得，顾城在风中写下婚约的深情还缺着海子忘不掉德令哈的忧郁，我只写过一些缝缝补补的文章，和一封未曾抵达的信。

　　我写过落日的霓虹和仲夏的夜，写过阴潮的雨天和微醺的清晨，写过云端海浪群山和月色，我写过人间的道理，也写过善恶爱憎的言外之意。我还写过世间万物的颜色:紫黛是山川落霞的颜色，青玉是灼灼清空的颜色，夕雾是月渡迷津的颜色，坠蓝是星垂烟海的颜色，鎏金是麦候三秋的颜色，沉黑是迟夜尽染的颜色，我还写过爱情的颜色，告诉自己她本就没有颜色，绿色其实很干净，是爱情玷污了它。

　　写过永恒，写过这世间除了回忆不见得还有什么永恒；写过某种假设于平淡夜空描绘累硕群星拼凑成一个白色的你，还写过一种可能，借一次回眸，拥抱亿万次你。

　　我努力把自己变得透明起来，这样你就可以不偏不倚地击中我的心脏，绕过那些曲曲折折的猜疑，是一条直直地通向人内心的捷径，我们就可以少花一些时间在花开的过程上面，多留些日子给芬芳的季节。

　　他们不懂，你知道的，我每一句说的是什么故事，我愿意像你说的那样慢慢来，我愿意为我说的话负责，是你不愿意了，你对我的喜欢不足以战胜理智，我真没办法，我是个情感烂人，不能一直保持高度的热情，消耗太多我只能放弃，焦虑情绪快把我逼疯了，我很努力的站在你的角度考虑你，我可以最大程度的包容你，我以为我可以理解你，可我高估了自己的能力，我不懂你，或许你也舍不得，可我感受到的太少了，我是个靠感受活着的人，感受不到，就算没有，大家都没准备好，都太胆小了，没关系，山鸟与江鱼本就不同路。

　　答案已经不重要了

　　其实每个人心中都有个忘不掉的人。你总会在无聊的时候想想，在一个人走在夜晚的大街时想想，听着歌想想。后来你发现这个人，不管在不在你身边都不会去改变你的生活，这时候你就会明白，有的人你这辈子也忘不掉，但是却不会影响你生活。或许她真的有偷看过你，或许她真的有过片刻的心动。

　　或许有那么一瞬间她想牵你的手，可这都不妨碍她最后不选择你。

　　结局可能不如我意，但我已尽我所能，失去的那一刻像什么呢，像全身的血液冲向心脏然后倒流涌进大脑的感觉，像社恐人士被拖到人群中间扇了几巴掌，好像从未拥有过，那一瞬间却失去了所有，是真的太喜欢了吧，因为太喜欢所以没有勇气面对和接受。好好生活吧开心的话，忘了我也没关系。

　　一诚可以抵万恶，我真的很吃诚实那一套，我信任的前提一定是我觉得这个人很真实、很诚实，也许她不完美，但我更想拥抱这样的人。我不喜欢计较、不喜欢勾心斗角的关系、不擅长欲擒故纵，也不是不能，是我真的懒，我懒得动脑子去维护任何一段关系，我希望自己幸福不是和谁比较的幸福，是踏踏实实、安安稳稳、互相依附，我们之间互相需要存在彼此生活上的关系。

　　如果有一个人他愿意听我讲话不会烦、认真听，我真的觉得他太可爱了我好想保护他，个人有多好一点都不重要，如果他看过了世界还能对我诚实，我真的很感激，也会莫名的有安全感。

　　整天的嘻嘻哈哈，换来的是凌晨的不知所措。真诚就是垃圾，是无人问津的野草，是我亲手捧上的刀，是杀死自己的必杀技。

　　我很喜欢去逛夜市，和朋友，和家人，迷恋在人间烟火气里，找一个角落坐着吃自己喜欢的东西，没有什么干不干净，没有所谓emo瞬间，眼底里全是人们努力生活忙碌的身影。如果说非要用一个形容词的话，那我会用“接地气”来表达。

　　小贩的叫卖声，刚出炉的面条冒着热气，街角的鲜花也在享受夜晚的繁华，卖烤羊肉串的大叔脊背弯弯，撑起了一个家庭的一片天，每个人生活好像都很难，有的人为金钱烦恼，有的人为事业忧愁，有的人为学习攀登，有的人为感情伤神，但是市井人间，好像每个人都在努力。

　　接地气的生活总能触动我内心最柔软的部分，生活里真正能治愈我的，第一是美食，第二是文字，第三是每个人都在努力的身影。

　　那时，我深刻体会着“活着”，自己也是芸芸众生的一人。

　　刚刚看了一眼备忘录，从20年的2月开始，一直到现在，已经写了有五百多篇文字，时间过得真快啊，不知不觉中也将情绪与文字连接了这么久。有时候我在想，我把回忆的时间记得这么长，到底有什么意义呢，可是你知道吗，这不是我能控制的，入了心的人，见与不见都会想念的，很多次人潮拥挤的时候，我都在想，如果此刻你在我的身边该有多好。

　　我既要当爱的体验者，也要当爱的记录者，我频繁的记录只因为生活值得，这就是终身浪漫之一。

　　有天晚上喝了点酒，喝酒时朋友跟我说他要放下了，我说你不是把他放下了，只是你要把他藏起来了，藏到一个只有自己知道的地方，他直接泪奔了，骂骂咧咧的就这么说出来干什么，是不是有病？

　　“你不是嘴硬说你不在意么？可你在掉眼泪。”

　　“你就不要拆穿我了……我以为我可以毫不在意，可每当回忆汹涌的时候，我泛红的眼和无奈的叹息我知道我骗不了自己……”

　　他说他好像有点释怀了，可我知道他的释怀又藏着无数的想念，他想着或许有一天能和她重逢，但是仔细想想单方面的想念又怎么会重逢呢？算了吧，让他难以释怀的并不是他们分道扬镳的事实，而是他们携手共进的那段岁月，那些带给他不一样的感觉才值得他怀念如此之久，他们一路走来太不容易了，是他们没有挺过去，不怪时间，更别说不合适。

　　我至今都清楚的记得他和我说的每一个细节，第一次听别人说起他，第一次看到他的那一天，那一瞬间依然记忆犹新，怎么可能忘记呢？

　　直到现在，他依然瞒着所有人偷偷喜欢了她好久。

　　我也不明白，我是一个长情的人，但是对别人，我是很决绝的坏蛋，我总是奇怪，为什么他们可以轻易地说出那么伤人的话，而我却不行，两个快要碎掉的人，分别在难堪的季节，薰衣草到了花期，今年薰衣草肯定也开的很漂亮呢，我想我不会好了，那你呢，能走出这个季节么？

　　不希望你快乐，就祝你闻不见花香吧。

　　放下一个人就是一瞬间的事，但是在这个一瞬间之前你要经历无数次地放下又拿起，一时间如释重负，一瞬间心如刀绞。

　　你忍住不联系一个人的时候，也许她在庆幸你没有打扰到她，你以为不主动就会错过，可在她眼里看来这却是一种解脱。她不找你是单纯的不想找你，但你不找她是因为硬撑你发长篇大论的小作文以为在沟通，然而，在她看来你是那么的哕嗦。跟一个不爱你的人比心狠？你哪来的胜算，九十九步是因为爱，最后一步留给尊严吧，我的意思是你该好好爱自己了。

　　你别再自作多情了，人家没在想你，更没憋着不联系你，没你挺好的，说真的。

　　我很少主动开酒，说这是情绪被晾干的声音，我说天桥到菜鸟驿站的路边还是有好多卖橘子的摊子，说爱也是有价格的，在被人们挤兑的角落里，有看到我的窘迫么？

　　我还是我，没有活在人群中，在只属于一个人的时间里，用心去拥抱生活。

　　6.11，若再困于这片善变的海，不得善终。

　　“感冒已经好了吧？”

　　“对不起”

　　“算了”

　　“是我不好，我……”

　　“我说，算了……”

　　今天买了桶泡面，没来得及泡，睡着了。

　　半夜做了一个噩梦，醒过来久久缓不过来，太害怕了，醒过来的第一反应是拿起手机才找回安全感，梦的大概内容就是和人一样被扔下了。

　　压力和迷茫其实贯穿着我们人生每个阶段，希望我们都能顶着压力好好生活，不要遇到一些不确性就把前途描摹的黯淡无光，一切都会朝着好的方向发展，在的生活达到想要的样子之前，要允许他有一个积累的过程。

　　走完该走的路，才能走想走的路。

　　昏沉的夏，普通的人，乱七八糟的心事，看不清的未来，也满是憧憬。