卷四

今天还是一如既往，不知道怎么开口所以我直接就是开始我的故事。

每一卷都是一个独立的章节。都是我的回忆。可能比较乱，可能不是很不是很清楚。我没有按照中的回忆顺序写。因为我的记忆，很混乱。可能以后我的记忆会混乱到要找个本子，记下今天的事情。

但是再怎么混乱，我也不会忘他们。我的快乐了，已经都是他们带来的来的，但好像我的快乐也在慢慢消散。带给我快乐的人也要离开了。好像后来也没有快乐的事情去填补哪些漏洞。

那开始我今天的回忆吧。

今天的主角没有我的爸爸，有我的爷爷奶奶，和妈妈以及我。可能还会有我哥。

老一辈对隔一辈孩子的爱，有时是无声的。有时是有声的。

那天我也不记得天气好不好了。可能是秋天吧也可能是春天。

那个时候，我哥好像还没有结婚。也还没有离开家。我好像也才六七岁。

那个时候的我妈妈和现在的并没有什么不一样的，特别特别喜欢钱，真的特别特别喜欢钱。他的地位超过了我们家的所有人。妈妈喜欢他，超过喜欢我和我哥。

我妈妈把我叫到面前，问我他兜里的50块钱去哪儿？是不是让我拿出去买好吃的了或者偷偷藏起来了。

当时他们给我最大的面额的钱是十块。那件衣服挂的也很高。没有人知道那里面有钱。我上午一直在楼上玩电脑。而那件衣服在楼下。

而我只会拿他们放在明面上的钱，一般也就是一块两块。而且会跟他们说一声。

但是那50块钱真的不是我拿的，我都不知道他的存在，今天我都没有进这个房间。可是他不信。

我说:“是不是你放在哪儿忘了？是不是你花了，或者放在别的衣服里了。再不行就是你装钱的时候没有装进去。”

我妈妈说:“我没有放错地方。我也没有花掉他。今天早上我走的时候摸着它还在呢。我上午只看着你进来了。除了你，还有谁，钱能自己长腿跑了吗？”

这个时候，我奶奶来了，跟我妈说:“你给他几个胆子，他也不敢去拿你的50块钱呀。他今天哪也没去，他连家门都没出。即使是他拿了他也没有花，你也没有什么损失。”

但是我妈好像认准了我这个钱就是我拿的:“这个钱不是他拿的，还能长腿跑了吗？他拿着50块钱出去花。肯定是你惯的。什么你都惯着他，什么坏事你都替他兜着。我看等你走了。他怎么办？他能不活吗？”

那一刻我不知道再说什么，上午他根本就没有在家。好像从那一刻，我的情绪就开始崩溃了。我跟他说:“我并没有去拿你的钱。为什么所有的错误都要怪在我身上？我到底是哪点惹到你了？让你这么讨厌我。”

他说:“你有胆子拿钱，你为什么没有胆子承认呢？做事要敢做敢当。我小时候教你的你忘了吗？你的脑子里到底装了些什么？”

我真的很崩溃。我边哭边冷的喊，我并没有。后来声音越来越小了。

他好像跟逮住了我的小尾巴一样:“你心虚了吧？你拿这个钱，你跟我说一声，我也并不是不给你。你为什么要不跟我说，你为什么要不承认呢？我小时候教你的，你都忘了吗？白养你这么大了，连自己家里的人都骗你能干什么？养的这么大。养了一个白眼狼。养你还不如养一条狗有用。狗都会朝我摇条尾巴，看门。”

我那个时候，不知道怎么怎么回去？回了一句:“狗会你喊妈妈吗？你既然说这么多年养了一条白眼狼，那你就当养了一条白眼狼，那你去再去养一条狗。”

我妈好像特别生气扬气手来，要打我跟我说:“我现在在跟你说50块钱的事，你扯到其他事情上干什么？你是不是不想承认？你要不承认，我可打你了。”

我那一刻也不知道想了什么说:“我承认是我拿的。我拿来买好吃的我拿来买饮料了。我承认了。你要干什么吧？”

我妈到最后我打了我一顿，跟我说，白养你了。你滚出这个家，这里不是你家。

我那个时候不知道怎么这么刚。打开门就想走。我奶奶拼命拦着跟我说:“他从小没有妈妈,很可怜的，你就不能让他一点吗？你要把你妈气走了,你怎么办？我看谁养你，你以后怎么办？以后大家都会嘲笑你，嘲笑你是一个没有妈妈的孩子。”我爷爷这个时候也说:“你跟他置什么气？你要走了，我明天带谁去赶集呀？我跟你俩要去赶集的话，没有你带着会迷路的。”

我很听我爷我奶的话，也知道他们是在给我找台阶下。我回去了。

我好像忘记了，当时回去的时候，我跟我妈说了什么？

我又被拖出来打了一顿。

第二天，我哥回来了。我奶好像跟我哥哥说了，昨天的事。

我哥跟我妈说那50块钱是他拿的。他前天下午就拿走了，拿去买药了。当时你也不在家。我爷在睡觉。我奶在外面遛弯，昨天我妹不在家，我打算回来跟你说的，但朋友那边有事儿，回来就晚了一些。

我哥跟我妈说这些话的时候，我就在外面。那一刻我好像更崩溃了。我妈一直在骗我，她一句实话也没有。我哥前一天就把钱拿走了。你是第二天早上在哪儿摸到的钱？你没有在家，你又是怎么看到我进没进去的？

我妈骂了我哥一顿，问他都二十多了，怎么连点钱都没有存下来？丝毫不管我哥生没生病，生什么病？我哥有存钱，那是他的结婚钱，他一分也不想动。

好像那一天我哥和我爸妈的隔阂又加深了。我好像跟他们也开始有了隔阂。我更亲近爷爷奶奶了，我哥有好像有什么事，也不跟我爸爸妈妈说了。有些事就是让我转达，每回转达的事情后面都要加一句，不要让我爷我奶知道，他们会担心的。我告诉我是跟我说有什么不开心的事跟他说。谁小时候不是这么过来的？一开始我还是很羡慕我哥，感觉他是男孩。家里人肯定会带他好许多。原来我跟我哥半斤对八两啊。谁也不比谁好。

好像我妈后来有明明错，不在我身上的事，推到我身上，但又耐心教导我，向外界营造出一种慈母的形象。

他成功了。我也开始就顶两句嘴，再承认，在后来，他说什么就是什么。对不对好像都是他说的算。都是他单方面的结束战局。我以失败而告终。反正我在邻居面前的形象已经从好孩子变成一个坏孩子了。

反正所有人都是无条件的偏向我的妈妈。我爷爷奶奶，从来不是偏向我妈妈。只会站在中央和偏向于我。我哥我嫂也偏向我，他们知道我妈妈真正的面目。

即使全世界都偏向我妈妈，只要他们偏向我或中立就足够了。我也就满足了。

只要有人中立或者偏向我。我就很满足了。哪怕一个人也好。

但是后来我哥结婚离开了家，我我爷我奶回老家了，就没有人偏向我了。我又是孤孤单单的一个人。

说实话，我很讨厌这样的生活。妈妈无时无刻不在说，“我小时候教你的，你都忘了吗？”“我养你有什么用？还不如养狗”“你知道你爸为什么不回来吗？他不要你了。我不要你了。你该上哪滚上哪滚。”“我跟你说，你要好好听话。要不然我也不要你。”“你爸外面可能又有一个了。你爸要跟我离婚的话，我也不要你了。你跟着你爸。带一个孩子，我也不好改嫁。”等等等等无数相似的话。主旨就是不想要我了。让我自生自灭。不要耽误他。我是累赘。和我哥一样。

你们两个要离离呗。我哥已经结婚了。长大了，我爷和我奶又不是我爸一个儿子。他还有闺女。不愁没有人养他们，而我呢？把我送孤儿院里就可以了。 明明不是山区。明明干活的地方，离我很近，却把我整的跟个留守儿童一样。

小学的时候。同学和老师，甚至以为我没有爸爸妈妈