一

你们双十一拆完快递的纸箱可以给我吗？我想收废品赚点钱。不是同城没有关系，为了节约快递费，可以在当地把废纸卖了，把钱转给我就行。

前几天在小区公园玩，碰到李大爷抱条狗，鬼鬼祟祟地在小区转悠，我跟李大爷打声招呼，他做了个嘘的手势，说：“别那么大声，这事千万别跟你大妈说。”不久后，小区贴出寻狗启事，能提供线索和帮着找到的，奖励五百元。这时李大爷抱着狗找到我：“你把这狗给你大妈送去，赏钱咱俩一人一半。”

“老公我嗓子疼。”

“啊，那怎么办？你想吃点什么？”

“我想买个包润润嗓子。”

我：……

之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。

希望你们明白，“一口吃不成胖子”这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是“你再吃几口也不胖”的安慰！

最近几天突然人品爆发，我们小区的几个媒婆争先恐后地给我介绍女朋友，让我受宠若惊！后来听老妈说：几个媒婆约定，谁要是能给我介绍成女朋友，谁就是我们这小区第一媒婆。我：……

再也不上班玩手机了！今天低头看手机，正好老板来了，我就急忙说了一句：“群主好！”这月的奖金又没了。

去吃自助餐，从开店吃到闭店。服务员很有礼貌地问：“先生，请问您吃饱了吗？我们要打烊了。”

我一脸疑惑：“什么是吃饱？”

服务员想了想说：“就是您嚼累了吗？”

半夜睡得正香，老婆把我推醒，说自己要去上厕所。

我说：“你上厕所叫我干吗？”

她说：“叫你起来穿衣服。”

我说：“你上厕所我穿衣服干吗？又冻不着我！”

老婆起身裹着被子走了……

买了个新沙发，家里那个旧的就想卖掉了。收废品的看了看，说：“二十！”

我：“这么大个沙发，二十？”

他说：“这是我给你扛下去的工钱！”

我一气之下自己扛了下去。

在楼下他说：“二十卖不卖？”

他拖走后，我感觉腰有点疼，买了张药膏贴，花了二十八。

第一次去见女友的父母，吃饭的时候她妈问：“现在消费那么高，小伙子每个月能挣多少钱呀？”

我叹了口气：“唉，没多少，跟要饭的差不多。”

她妈一听，高兴地说：“那每个月岂不是能挣好几万？不错不错！”

我：……

我：妈，我饿了，你饿不？

妈：我不饿。

我：那我去煮面条了哦！

妈：去吧，多煮点，我也吃点。

我爸、我弟：我们也吃。

我怎么感觉跟中埋伏了似的！

我在网吧打游戏，边上来了一个大哥，这大哥好像有点洁癖和强迫症，掏出一大包消毒巾把各个地方全部仔细擦了一遍，擦完以后开机，把屏幕分辨率、亮度都调试了一遍，整个过程花了大概一集国产电视剧的时间。然后打开游戏的时候，他老婆来了，拧着他耳朵回家了。

小学时我参加演讲比赛，太紧张了，一上台：“祖国啊，我是你的母亲……”

更尴尬的是，我发现口误后，一紧张又说：“不对，是妈妈！”

作者大大今日笑话结束

作者大大886