年少别遇太惊艳的人，会误终生。
分手来的很突然，甚至都不算分手，因为我们从来都没有在一起过，他说，不要我的初恋是在网上确认的，不要我们还没见过就在一起了，他说，不会让我的初恋有遗憾，所以，我们压根就没有在一起过，那天，他说他扛不住了。那一刻，我的心仿佛死了，最可笑的是，我好像都没有难过的资格，因为，我从来都不是他的女朋友，无名，无份。
现在的我真的恨极了当时的自己，明明心痛难过到手指都在颤抖，还要故作轻松的装作我很好的样子，就为了那该死的骄傲和自尊，对那个我爱到骨子的人，我都没说一句挽留，我好恨我自己。
那天晚上，我喝了好多酒，从小到大滴酒不沾的我醉的一塌糊涂，不省人事，以前总听说借酒浇愁，可为什么这么难喝，这么苦，醉了之后好像脑子更清晰了，往事一幕幕在脑海里回放，我不知道自己喝了多少，我只知道，他还在，一直在我的脑子里，不管我喝多少，他都在。
到医院的时候，我甚至都已经没了心跳和呼吸，严重胃出血，我闺蜜吓哭了，她记忆中的我，从来没有这样过，还是为了个男生。醒过来的时候还在吸氧，我怎么都没有想到，有一天我也会为了一个人差点没了半条命。
我没有告诉他我发生了什么事情，每天还是照常给他发消息，甚至从医院回去的下午，我都还强撑着身体和我爸爸打麻将，后来，他还是知道了，他很心疼，却始终没说什么。
那样不咸不淡的日子过了好久，他每天都在疏远我，我真的从来没有那么无助过，后来啊，我哭着求他再给我十四天的时间，隔着电话，我甚至连一句完整的话都说不出来，他答应了，最后十四天，我以为只要我和一开始一样，每天和他说好多，他就会想起我的好，会回心转意，可我错了。
新年那天，零点钟声响起的那一刻，伴随着漫天烟花我和他说了新年快乐，我听见电话那头他低低的笑了一声，那一刻，我的整颗心都雀跃起来，其实还有一句话他没有听见，那晚的烟花太美，爆竹声盖过了很多声音，包括那句我爱你。
十四天过得很快，我没有取得任何进展，我甚至不知道，他是否还爱我，日子一拖再拖，最后，我们约定开学见一面，见过之后就再也不联系，这是我们两个人的遗憾。当时的我在赌，押上了全部筹码去赌，赌这次见面能让我留住他，可命运总是很会捉弄人，我们最终也没有见到。
那段日子，我真的是用尽浑身解数，撒娇耍无赖，歇斯底里的哭，低声下气的求他，甚至故意和别人亲近去气他，都没有激起任何水花，原来爱和不爱是那么明显。
那段日子，我碰到了一个女孩儿，几年前无忧无虑，现在她满神疲倦，眼里也没有了光，我想安慰她，于是我伸手碰了碰镜子。
其实好多个晚上我都躲在被子里哭，哭累了睡着了，凌晨醒来之后，崩溃，绝望，无助，全都涌了上来，随便刷刷小红书全是那些分手文案。看着看着心都抽着疼，原来难受到极致真的会出现物理性的疼痛。有时崩溃大哭，有时骤然放空。迷迷糊糊过一天。
成年人的崩溃无法随心所欲，不能当众示弱，不能影响学习和生活，只能确保在第二天休息的深夜里独自崩溃，很懂事，也很无奈。
那段日子究竟有多难过可能只有我自己知道，每天哭到深夜第二天还要收起所有情绪装作很开心的样子去和他叽叽喳喳，只要他回我一句话，我都能开心一整天。我不知道为什么三个月我能这么喜欢他，那天吃饭的时候，我和朋友坐在落地窗边，学校的餐厅总是放着音乐，那首歌响起来的时候，我的眼泪甚至先于我的大脑首先做出了反应，等我反应过来的时候，早已经泪流满面，我爱你不问归期，以前，我们经常一起听，朋友急忙给我递纸巾，而我只能慌乱的低下头胡乱抹着眼泪。
终于，还是病倒了。你知道挂着点滴时听到他说他有对象了是什么感受吗？没错，那个我爱到骨子里的人，有对象了。
他有对象了，不出意外，今年就订婚了。
那一刻，我能真切的感受到心脏所在位置发出的疼痛感，那种感觉就像是，我身上最喜爱最珍贵最在乎的一部分，突然被残酷而粗暴地割裂开来，而我就算有一千一万个不舍 不甘 不情愿，也只能任由它的失去和离开，最后剩下的，就是心痛。人生最悲哀的事情，莫过于无能为力。
这一次，我主动删掉了他所有联系方式。
其实我真的很没出息，一天，就过了一天，又重新找他。我也不知道自己想干什么，那真的是我最卑微的时刻，把所有的自尊，骄傲都踩在了脚底下，我求他，说各种低声下气的话，只要他不赶我走。
可还是忍不住给他发消息，绞尽脑汁找话题，却一点用都没有，他回一句我可以开心的说好多句，哪怕他很久才会回我一句话，我都会开心的长篇大论，其实有时候我也会想，不理我的时候他是不是也像曾经陪我一样陪着另一个女孩儿，每次想到这里，心脏都会很疼。
那天早上，他找我帮他P假条，这么久了，这是他第一次主动和我说一件事，我无法描述我当时有多开心，那张假条我P的特别小心和仔细，争取看不出来一点破绽。
那天晚上，我和朋友玩儿游戏，突然他问我睡没，没有人知道我当时内心的狂喜，可我回了好多话，他还是寥寥数句，后来啊，我打开电脑想和他一起打游戏，可我上线的时候那个已经暗下去的头像仿佛在讽刺我是个天大的傻瓜。
之后的几天里，我每天会和他说好多话，不管他回不回我，终于，我也成了他以前所说的不在乎的那类人。
那天，我发了好多话给他，就像最初我追他的时候那样，跟他讲我发生的所有事情，以前的他也正是因为这些不厌其烦的分享才一点一点的心动，可这次，却不一样了。
他说：“好家伙，你不累吗？发这么多。”
那一刻，我所有的委屈和眼泪都决堤了，可能他永远都不会知道这句话对我的伤害究竟有多大，我想，没有哪个女生能顶得住这句话，甚至于很多男生在听到这句话之后都会掉眼泪，可恰恰是他，那个曾经把我宠成公主的人，对我说了这句话。
我得是有多爱他，沉默几分钟之后去说了对不起。
那晚，他没有回复我的晚安，正如第二天没有回复我的早安。
决定去H城是我凌晨两点做出来的决定，我想，无论如何，我至少应该见他一次。我瞒着所有人一大早转高铁再转飞机飞到H城，飞机盘旋在那座城市上空的时候，我在颤抖，牙齿在哆嗦，我不知道我在害怕什么。
终于，我还是来到了这座城市，我心心念念的那个他生活的地方。陌生的机场，陌生的城市，陌生的人流。我突然发现，我好像都没有地方可以去，在这里，我没有亲人，没有朋友，就连那个曾经我以为会和我走进婚姻殿堂的人也被我弄丢了。在这座陌生的城市，我无助的像个孩子。
三月份的H城还很冷，我在他学校门口站了很久，却始终没有勇气告诉他我来了。每个路过的人都会不自觉地看我两眼，我知道我的黑眼圈有多严重，我更知道我把自己折腾的已经没有人样了，我也知道我的嘴唇可能连一丝血色都没有了，我就那样倔强的看着他们学校的大门，我以为一直没吃东西的我会体力透支晕倒在那儿，可这一次我好像格外争气。
我不记得我是几点离开的了，我漫无目的的走着，分不清东南西北，也不知道要去哪儿，每走过一个地方我都会想，这条路，他是不是也走过？一个人，还是和别人一起？
最后，一个人蹲在路边哭了好久。
我回到机场的时候已经很晚了，转机都没办法转，我想，或许我应该告诉他我来了，我找了好几天前的照片发给他，他没有回我，但我知道他肯定看到了。
最终还是发了机场的定位给他，只是一个定位，没有解释什么，我想，这大概是我离他最近的一次。
我想，这应该是我人生中唯一一次在机场过夜。原来，机场这么冷。我一个人，没有任何御寒的衣物或者毯子，没有朋友，没有爱人。我好遗憾，最终也没能见你一面。
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