向人间请假(三)

我将药品收拾好放在了床边的柜子的，纵身一躺，整个人埋进了软乎的被褥里面，虽然有一些硬，但是依然感觉很舒服。

我抬眸看着眼前白色的天花板，余光里是白色的墙壁，眸子里是说不出的冷寂与痛苦。每天是日复一复，月复一月的暴力，皮外伤早已让我变得麻木，我的心口处，似乎是少了点什么，感觉空荡荡的。

人一旦变得懦弱无能起来，就宛如在大草原的食草动物，被一群肉食动物盯上了，在逃生的过程中挑战着你的极限，一旦被扑倒，等待你的无疑不是死亡，对么？

我百般无聊地转移了视线，侧脸看向了窗外的风景，昼日的媚阳透过窗户照射在我这窄小的房间里，倾洒我身上的斑斑阳光与周围的阴暗光线形成格格不入。有一阵没一阵的鸟鸣传入我的耳里，外面是人潮拥挤的大街，传来人们喧闹不息的闲杂声，车水马龙的城市无疑也是一道风景线。

人活着的理由到底是什么？我深思不解。

若是做出伟大的贡献，奉献出自己的一份力量，实现自己的人生价值，报效祖国。这样才算是有价值的人生吗？这样人们才会牢记我自己吗？

可我真的想有这样的人生吗？

我不知道。

但是我知道，我不喜欢这样的人生，无论是被永远铭记也好，被后人敬仰也好，这都不是我想要的。我不会自豪，骄傲，我甚至都无法感受到那份荣誉。

那我想要的是什么？

我也不清楚。

在自己迷茫的小小世界里，我蜷缩着身子百思不得其解，我到底想要什么?

一个完整的家，一个知己知彼的朋友，还是一个美好的青春校园。

都不是。

清凉的风牵动着树上的绿叶飒飒作响，闷热的空气被这一清风所缓解了不少，窗外的鸟儿时而啼啭，人潮依旧拥挤，喧嚷不停。

我不想再去思考这些事情了，我对这个世界已经绝望了，不再抱有什么幻想去来拯救我，我不会有未来的。

不知何时，窗外的鸟不再啼叫，街道上的行人也不再拥挤，喧闹的声音减少了很多。

我坐起身来，离开卧室去拿遗落在客厅的背包。回到房间后拧开了那盏已经老旧很久的风扇了，“吱吱喳喳”的转动声与呼啸的风交织在这个房间里面。我调好适当的风度，然后坐在书桌边拿出今天上午的作业，为了保证书本不被吹飞，我用了一些东西来压住这些。

其实中午的作业也没什么，我这么拼命也不过是为了尽快追上她，为了不让自己的破绽百出，我不得不付出自己的休息时间，来更好地去模仿她。

我在学校的这些日子里，深刻的意识到她对我说了不少谎话，而我也竟然傻乎乎地都相信了她。是不是也有一天，她也像现在的我这样，在硬床边涂完药，就坐在书桌前面写作业。

我不清楚，也不想知道。

我现在只有对你的思念。你什么时候才能醒来，带我离开这里?

我摇了摇头，抬手去擦了一下眼中的泪花，我并没有哭，我只是被风吹干了眼睛……我不停地这么安慰自己，可是眼泪越擦越多，我红着眼眶看着滴答在作业本上的眼泪，脑海里却浮现出李白对我说的话。

“哭够了没有？哭够了滚开，废物就是废物，只会哭鼻子。”

这么一想，我好像真的只是一个会哭鼻子的废物。

我吸了吸鼻子，觉得自己现在心里发堵，这个作业看来是没办法写下去了。我起身走进了卫生间里，撑着水池边看着镜中的自己，简直不像一个女高中生该有的样子。

刚洗完的头发我也只是简单地擦了擦，并未拿吹风机吹干，我从心底里排斥很多人来碰我头发，自然也不喜欢用吹风机来吹。

湿漉漉的头发还披在身上，额前的刘海还有些湿哒哒地滴水，脸上毫无血色，一双迷人的桃花眼里也流露出疲惫与绝望，青乌的黑眼圈折射着我人的虚弱不堪，淡蜜的朱唇也没了以往的湿润，用舌头舔了舔嘴唇，还有点干。

我认命般拧开水龙头就洗脸，希望这水可以使我清醒下来，让我看清这个世界，不在这么抑郁寡欢。

这个世界真的会有神明吗？会有掌管四季，俯视人间的神明吗？

如果真的有，请来救救我吧。

冰凉的水扑打在我的脸上，受到冷刺激的脸颊瞬间红了起来，我抬起脸，看着镜中失魂落魄的自己，心中更是恨自己怎么这般无能，骂自己为何不能守护住自己的东西，我就是个废物，在这个世界里仅供大家发泄情绪的一个废物。

镜中的人和我张着一张脸，无论我干什么，它也会重复着我的动作。我狠下一心，抬起手来就打了自己一记耳光，麻木的脸颊传来阵阵的刺痛，可是为什么我的心却感受不到呢？

一下。又一下。

我的动作是那么干脆，明明肉体上的痛感让我无法下第二次手，可为什么，我的依然感受不到那种令人害怕的痛感。

我不知道我这是怎么了。

我不带犹豫的动作让我恍惚打的不是自己，可是镜中的人确确实实就是我啊。

脸边已经被打的粉红起来，像个熟透了大桃子，不去触碰都能感受到火辣辣的疼。

这真的是我打的吗？

我有些崩溃，想着再次打自己，但是我的理智很快地制止了自己。原因很简单，她曾经告诉我，“女孩子要守护好自己的身体。”温柔的话语就如春风般沐浴，遥远在记忆深处的这句话，现在就像她在我面前，亲口告诉我的。

我用一直发抖的双手捂住眼睛，过了好半天，才缓缓地慢慢地移开，我觉得，一秒钟如度过了整个春夏秋冬一样。一连串泪水从自己悲伤的脸上无声地流下来，没有一点儿的哭声，只任凭眼泪不停地往下流。强烈的感情如泰山压顶般地向我袭来，我的手脚麻木了，血液快要凝固了，心脏也要窒息了，好像有一把尖锐的刀直刺进我的心里，五脏六腑都破裂了。

我尖叫着，用沾着泪水的手不停地抓着自己的头发，跌跌撞撞地推开了卫生间的门，扑倒在床边，我俯卧在床上全身搐动，一声声压抑的、痛苦的唏嘘，仿佛是从我灵魂的深处艰难地一丝丝地抽出来，散布在屋里，织出一幅暗蓝的悲哀。灯光也变得朦胧浅淡了。

我真的不清楚自己的情绪怎么会这么大，是因为又一次被摧残了，还是因为觉得人生迷茫而无所适从，我不知道。

我好想你。

此时我的困意也上来了，眼皮打架似的催促着我快点入睡，我不再想什么作业，不再想什么神明，也不再想这个世界到底怎么样了。

我只知道太累了，需要好好睡一觉了。

风扇依旧不停地旋转，吹出的风为我平息心中的怒意。朦胧中，我似乎又听到了窗外鸟儿再次的婉转悠扬的啼叫，行人再次似潮水般涌起。

恍惚间，家里的大门被打开了，好像有人来了。

是你吗？

模糊不清的视线里的人停留在我的面前几秒，随后又转身离开了，我想睁开眼睛去看是不是你，但是我真的太困了。

睡梦中，我似乎感受到了有人为我盖了一条毯子。

再次醒来已经是一点二十左右了，我揉着眼睛，迷糊地坐起身来，发现身上真的盖了一条毯子。

你来了么？

我想笑着否认，可是身上的毛毯到底该怎么解释，我不知道。我也不想再去纠结这个问题，下了床把毯子叠好摆放好，然后走进卫生间里洗了一把脸，使自己清醒了不少。然后把书桌上未写完的作业随缘地装进书包里面，又在包里放了一卷卫生纸，生怕自己伤口裂开再出血迹。

提着双肩包走出卧室后，我检查了一下隔壁房间的门锁，看到没有被打开过，我才疏松了一口气，可心里还是失落。因为，我在盼望着那个人回来。

把放在茶几的钥匙放进衣兜里，又陆陆续续地看了一下其他的几个房间，见没其他人来过的痕迹，我才放下心来在玄关处换上鞋子，锁好家门就离开了。