1.老婆给自己买了许多东西，老公不解地望着妻子慷慨地付钱，纳闷地问：“以前你十分节俭，今天为什么一点也不心疼？”老婆满脸笑容地说：“我当然不心疼，我花的是你的私房钱。”
2.甲女：“你怎么买这种性感的衣服？”乙女：“我想让我老公激动点，你要不要也买一件？”甲女：“不了，现在只有衣服的价钱才能让他激动。”
3.丈夫：你跟谁在门口站着谈了三个多钟头？妻子：邻居张太太。丈夫：怎么不请人家进来坐坐？妻子：她说没有时间
4.妻子：“打了半天苍蝇，有战果没有啊？”丈夫：“打死了五只，三只公苍蝇，两只母苍蝇。”妻子不信，笑着问：“哟，长本事了，你还能看出公母呀？”丈夫：“三只苍蝇叮在啤酒瓶上，两只苍蝇叮在电话机上。这还用看呀。”
5.一个男人向朋友抱怨道：“我本来拥有这一切，钱、豪宅、名车、漂亮女郎的爱，可现在，唉，全都没有了。”“发生什么了？”朋友问道。“唉，被我老婆发现了……”
6.一对夫妻互相指责对方的缺点，夸耀自己能干，争论得无休无止。妻子的女高音越叫越响。丈夫不耐烦了，说：好，好，我承认，有一点你比我强。妻子得胜地笑了笑，说：哪一点？丈夫说：你的爱人比我的爱人强。
7.我买了一瓶遮瑕霜，用了之后发现效果真的不错，涂上之后像换个人似的。老公很奇怪为什么涂上之后效果这么明显，我跟他说：“遮瑕霜的作用就是让毛孔变小、遮盖雀斑、提亮增白肤色。”老公听了我的介绍，恍然大悟道：“我明白了，就像咱家装修时刮大白一样。”
8.在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。都怪你！妻子回敬道，要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。
9.洗了两个桃子和老婆一人一个，学别人两个都咬一口然后说甜的给你。我以为她会感动。老婆却说。被你咬小了，我少吃了，下次我来咬，把不甜的给你，为什么不按套路出牌。
10.高考过，升了大学里，开学前肯定会出现以前情景对话。屌丝：嘿，帅哥，你长这么高，要不要加入我们篮球队！帅哥：噢，我不会篮球。屌丝：不可能啊！不然你长这么高怎么不会打篮球呢？帅哥：你怎么不去卖烧饼？屌丝：………。
11.大学时谈了个女朋友，同班同学，在一起四年。最后还是分开了，14年前后各自组建了家庭。但还都在默默地关注着对方。就前一段时间，前一段时间。她生了，做母亲了。这都不是重点。重点是她儿子和我一天生日.....
12.一同学，爱计较，从来不吃亏。那一年他弄坏了公共洗手间的水龙头，被罚了三十块钱。他自然不服气，为了报复学校。花二十块买了个三百瓦的大灯泡，把宿舍楼梯间的节能灯换了！
13.偶然发现了女神的妈妈，于是我费尽了心思接近她，讨好她！终于有一天阿姨告诉我，她想把女儿介绍给我，我欣喜若狂……亲姐妹的差距也可以如此之大，我是不是被套路了？
14.小时候，家里养了一条大黄狗，跟我可亲了，只要我从外面回来，它就会扑上来用舌头舔我的脸，我也非常高兴。直到有一天……我刚进门，它就冲我扑了过来，我抬起脚就把它踹到了地上。因为……我亲眼看到这家伙把我拉在猪圈门口的一坨屎吃了，吃完还舔了舔嘴！15.老婆加班，我在家把她一支挺贵的口红弄断了。看到家里的猫正在睡觉，于是我把口红放在它身边，还在它的爪子上抹了一点口红，伪造一个现场。弄好了，一回头看到儿子站在背后，他递给我一张试卷说：“签个名，你别把我不及格的事告诉妈妈，我也不把这事告诉妈妈。”
16.医院送来一个车祸的伤者，下肢粉碎性骨折，外带腹内出血。医生问警察：“这人怎么受伤的？”警察：“涉嫌碰瓷，被车撞了。”伤者狡辩：“你见过几个碰瓷的受这么大伤？”警察：“算你点背！我们看了监控，你刚躺地上，那个女司机就压过去了，她以为自己压到什么了，又把车倒来了——压了两遍！”
17.昨天做了一个梦，梦到一个小孩对我说，“爸爸，救我，救我”。我好奇的问怎么救，他说“有人向你借钱你别借”。第二天，我朋友向我借两千块钱给他女朋友打胎
18.小两口去海南度蜜月，刚到房间一会，电话来了，女的说，我来接，你别说话.接起电话就听到:先生，需要服务不，女的答到，不好意思，已经有了，挂了电话，还觉得好笑。晚上刚过12点，警察破门而入，说抓嫖娼。
19.记得我上一年级的时候，星期天老妈种花生，非要我帮忙。然后老妈用铁耙刨坑，我把花生种子放坑里。老妈边刨边说，小心脚小心脚别刨到脚了，话音刚落铁耙就刨脚上了，连鞋底都穿破了。老妈嗷的一声把铁耙丢了，然后跑了跑了……如果不是后来老爸过来把我送医院里，我就打算离家出走了……
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