1.带着小侄子逛街,路遇行乞者。我:看到没,以后一定好好学习,让这些人都能有工作可以做,有家可以回。小侄子:知道了。行乞者:我月收入1万多,用得着你来说教?我:…………
2.我爷爷是医生,那年,有一天有人打电话到医院说有人食物中毒了,马上用面包车载到医院。不一会儿,面包车嘎的一声到了,面包车后座跳下一个人,脸色铁青,一阵狂呕。我爷爷赶紧扶他上准备好的担架,他在担架挣扎着坐起来:“食物中毒的人还在车上,我是晕车!”
3.看电视到深夜,零食吃完了,就去楼下便利店买点。挑好东西,给了钱,边等老板找钱边跟他聊天,老板正数着钱,老板娘进来了,要老板给她钱去买宵夜,老板笑呵呵地把手上正数着的零钱递给了她,再从兜里掏出一叠百元大钞放到了我手上!我目瞪口呆地看着老板娘把手上的零钱砸到了老板脸上……
4.我边开车边问媳妇:“媳妇儿,刚才我在路口的时候是不是闯红灯了?”媳妇:“没事,那个路口不拍,快开你的车,别废话”我:“不好媳妇,刚才光顾着和你说话了,路口压双黄线了,这个路口是拍照的”媳妇:“你费什么话,骑个破自行车谁会拍你的照,冻死我了,你骑快点”
5.寺庙里有个小和尚问老和尚,寺庙里为什么不能装空调,老和尚说不能买,小和尚又问到为什么不能买,老和尚看了一眼大佛慢慢的说到买了佛冷
6.和对象逛街时,他偷偷亲了我,正好被老爸逮个正着,我被吓了一跳!摔倒在地扭伤了脚,他背着我跑了好几条街,穿过两个商场才把我老爸甩掉。晚上回家后,看到老爸还没有睡,坐在沙发上冷静的看着电视,老妈把我拽了过去,淡定的说:别了,你老爸已经被我说服了,能背着你跑得比你老爸还快的,能给你幸福!
7.闺蜜家玩,看她老公正抽烟闺蜜走上去“啪”的一个大嘴巴子说“你就知道抽烟,还能干啥?”只见她老公满脸委屈说:“这衣服我都洗了,饭也做好了,垃圾也扔了,卫生也清洁完了,我这不抽根烟想想寻思着还有什么没做的吗”闺蜜:“哦!那你接着抽吧”
8.和闺蜜们一起聊天,聊到最受不了男生什么行为,有的受不了男生心眼小,有的受不了大男子主义……我:“我最受不了等男生,特么的,一等就是二十多年,到现在还没出现,太过分了!”
9.小明:爷爷,俗话说得好,饭后百步走,活到九十九。您去走走?爷爷:狗屁,老子明天就九十九了!
10.安装新油管之前总要吹一吹管内的异物,我深吸一口气,嘴还没凑到管口,正准备使劲一吹的时候,却放了一个屁。一同事在旁边笑道:还是让别人吹吧!你都漏气了!卧槽!
11.哥们国庆结婚,晚上闹完了洞房就很晚了,要走的时候,那哥们说,下次不要闹太晚了!哈哈哈哈!下次,下次啊!
11.恐龙乐园,一小孩仰头望着一副霸王龙的骨架,惊呼:“这么大啊,只不过……”他妈妈问:“只不过什么?”“只不过,谁那么能吃,还吃的那么干净………”
12.黑夜降临,被压五行山下的孙悟空悲从心来,放声歌唱:“夜深人静的石猴,是想家的石猴~~”
13.男女完事后,男:“我敢打赌你肯定是个外科医生。”她承认了,问他怎么知道。“很简单,你常去洗手。”男道。女:“我敢打赌你是个麻醉师。”“哇!你怎么猜到的?”男问。“因为刚才我一点感觉都没有。
14.昨晚,老婆穿着时尚,对我挤眉弄眼老婆:“老公,要不要尝尝帝王的待遇?”
我兴奋:“好呀,好呀,什么招式,放马过来吧。”
老婆:“皇上,臣妾要买件衣服,需要3000元,请皇上恩准!”
15,有一天,李靖找哪吒谈话,问哪吒:孩儿,你知道我为何总是对你不满吗?哪吒想了一下:难道是我太顽皮惹父亲不高兴了?这时李靖一个巴掌扇过去,说到:你看看你,在你娘胎里面一待就是三年,我这右手都可以拖塔了。