第十章

1.和亲爱的一起去吃螃蟹，端上来以后螃蟹长得很诱人，亲爱的说：拍一下。听到这句话后作为一个长期生活在世界上离海最远的城市的孩子，下意识竟然觉得这可能是吃螃蟹的讲究，于是就用手拍了一下，用手拍了一下。然后亲爱的惊呆了看着我的举动：“我是让你用手机拍一下！”

2.前几天，我一二货朋友逛街。走到一店门口，看到店门口的牌子上写着：“羽绒服每件30元，皮草每件50元。”二货心想这么便宜，于是进店挑了3件羽绒服，2件皮草，丢下190元就走。这是老板忙去拽住不让走，说：“哥们看清了，我们这是干洗店。”

3.我家楼上有个单亲妈妈带了个儿子，妈妈一天到处打零工抚养孩子，儿子也特别争气，学习成绩超好。就是那种目标考清华北大地学霸。去年暑假，孩子没什么事情，就去妈妈打零工的地方帮妈妈。就干了一下午，孩子回来就改变志向了，说要考军校，因为我妈妈太辛苦了，上军校可以减轻一些妈妈的负担。

4.期末考试期间，考点是我平时很少去的一栋楼，考试前准备上厕所，在一楼绕了一圈没找到卫生间，于是跑上二楼，出了楼梯口就是卫生间，头也没台就进去了，蹲在那里发现对面一排也是蹲厕，心想这栋楼的男厕还挺特殊的，这种设计是为了减少用厕紧张吗？很新奇的样子。起身去洗手时发现厕所的环境和以前的感觉不太一样，很干净的感觉，洗过手之后走出厕所门的一瞬间看到了门板上女厕所的标识……

5.下课的时候，我们班几个人调侃一个女同学说：你的初吻被谁夺走了？她低下头不说话，然后我就说了一句：“被狗夺走了。”说完立刻有一个男生站起来，大骂一句：“你才是狗呢！”顿时我们班全班人都看着他们俩，一阵坏笑。

6、我国女人被一句话骗了一辈子：抓住一个男人先抓住他的胃，太可笑了，你见过哪个男人出轨是因为小三做饭好吃的！

7、我追一女同事，就差捅破最后那层窗户纸了。一个周末，我约女同事去露营，还有另外两个，一共四个人两男两女。晚上，我不停地讲鬼故事，意思是吓倒她们，让她们钻进一个账篷里来。讲到后来，男同事突然来了一句：你讲一晚上，鬼也不会来，因为你那个吊相，鬼都怕。

8.儿子跟我商量：“妈妈，春节期间咱家来客人时你别总说我，给我留点儿面子。”我笑道：“你也得表现好点儿。”儿子说：“我肯定特别乖。”我问：“那要有人问你成绩呢？”儿子说：“你就赶紧反问他年终奖，也让他哑口无言。”

9.为了讨好护士女友，去给女友送点水果，顺便带了束玫瑰花。谁知女友正在给公司女领导输液，撞了个正着。女领导：“你咋在这里啊？”我:“我不是来看你嘛，带了水果和花。”女领导：“你终于愿意送我玫瑰花了啊，你知道我一直都很欣赏你的，难道只有我生病时你才能表白吗？”护士：“算你厉害!”

10.去相亲，对方高高帅帅的，我一看就喜欢上他了。聊天也挺愉快的。我心里暗喜，可以脱单了！过一会儿他问:几点了？我说才四点，聊会再去吃饭。他说:那我可以走了，我妈手机都给我收了非要我聊足两小时，要不然不让我回家。然后头也不回走了，走了。。。

11.家住17楼，媳妇买菜回来给我打电话，说是电梯坏了，让我下楼接她。为了帮她减肥，我只好撒谎:“亲爱的，我收拾屋子时，不小心将你刚买的粉底液、隔离霜给摔了！”媳妇在电话中气的嗷嗷叫…十多分钟后，媳妇拿着刚买的菜气势凶凶的出现在家中！

12.昨晚我点了一个芋圆的外卖，过了一会儿室友说她也点外卖点了肠粉，然后有人敲门，我俩都起身了，她应该不知道我也点了外卖，然后她在门口接东西，她就没动，我在想，不是你的就是我的，为什么在站着不动啊，然后她转过身来，手里有两份然后，不会有那么巧我们俩点外卖点到一家的去了吧。结果真的是，然后我们俩大笑了好久。