雨水冲刷了痕迹，把罪恶埋进土里，让他再也不能显现。
世界的真相究竟是什么？我们究竟是为什么而活？罪恶啊!永远被隐瞒
1自述
(这篇比较虐，想看爽文的可以先跳过这篇文章，好的，收下你们的脑子，开始看书吧)
外面下着大雨。
再不发泄一下，我感觉我要疯了这几天发生的事让我精疲力尽。
我也不知道为什么会变成这样，从那件事之后，我不知道我该用怎样的态度来对待他们。
也包括我也不知道我该用什么样的方式来对待自己。
他们压力很大，我是知道的。他们对我的好更是知道的。
可就是这样却让我更窒息，他们对我的疼爱，对我的期望让我喘不过来气。
我看着他们小小的肩膀扛起了整个家，我看着妈妈明明很疲惫，却害怕我胡乱多想带着我去放松心情。
我看着爸爸明明快要坚持不住，却想到我咬牙坚持。
我有病，他们为了我操碎了整个心。
我看着他们的笑脸，可是!可是他们的眼里分明蓄满了疲惫的泪水。
我看着骄傲的爸妈为我低声下气。
我看着曾经天不怕地不怕的爸爸为我弯腰，我看着曾经被姥姥家捧在心里的明珠为我忍受屈辱。
我看着!我看着他们不顾一切代价为了我美好的生活而铺路。
我心里一直想告诉他们，快停下，快停下，我不值当你们这样，可是话语辗转几次，最后还是没有说出去。
我享受他们对我的疼爱，可却又逃避他们对我的疼爱。
有人会说他们这样了，你还有什么不满意？他们对你这么好，你是怎么当他们的女儿的？你这样对得起他们吗？
这些问题也是经常在我脑子里盘旋的，我知道，我当然知道。
我对不起他们，可我又能怎么办？我努力让自己成为一个好女儿，努力成为他们的骄傲，可是事与愿违。
是从什么时候发现我自己的不对劲呢？
是那天没有经过家长的同意，自己走回家。
说实话我不记得了，但是我知道那个时候的我很累，很累，真的很累。
我试探的告诉了他们我心里的想法，可是事实是我想的太多了。
那天他们依旧很疲劳，他们疲惫的听着老师对我的恨铁不成钢，以及没有经过他们的同意而擅自回家的羞恼。
那天的我心情崩溃到了极点，但是我还是回想着这几年他们对我的好，压制住了心底的那份暴躁。
后面的我开始努力，本以为事情走向了好的方面发展。
可是我在发展，分数线也不再增高，我看着他们望向我失望的眼神，心像是被手捏碎了一样。
难受，窒息通通在我的感情里。
于是我想是不是只要我变得不听话，是不是就能让他们放弃对我的期待？
可是，事实并没有。
所以那天的我被情绪冲昏了头脑，做了一个很傻很傻的错误。
在那一天妈妈来了，我明明已经预想过她会来，我还预想过她会先从我的哪里打到哪里。
是从打脸还是打胳膊还是打腿，我都想过。
可事实并没有，她压着气跟我讲道理。
她轻轻的抱着我，我能明显的感觉到她胳膊的颤抖和语气里面的颤音
可就是这样我更难受，我难过的想：“我这样的烂人不配被这么好的父母疼爱。”
我崩溃到了极点，可是我心情又好到极点，这种反差让我不知道我到底是崩溃还是心情好。
那一日父母带我去医院看病，他们想碰我的手机，我戒备的看着他们把手机抢了过来，声音凶狠
“有什么事不能好好说吗？为什么要碰我的手机？”
我知道我的语气很不好，但是我没有办法。
他们看着我眼里有伤心，但更多的是愤怒。
在医院出来后我们还是没有说话。
我的妈妈看着我声音严厉：“OO，我是你的父母，你对我这么戒备干嘛？”
我听到后顿了顿，自己也愣了愣。
对父母有戒备是从什么时候开始的呢？我也不知道。
大概是从很久，也仿佛只是四五个月前或二三个月前，我也不知道。
不知道人到底活着有什么意义？这是我之前的想法。
我现在看着他们为了我忙碌的身影，看着他们为我而弯下去的腰，我仿佛又知道活着是什么意思。
可是我心里又在想事后的弥补到底有什么意义。
我一直都觉得人活着并没有什么意义，但是我有某一天会觉得人活的其实很有意义。
我的想法一直很多变，我现在也才发现我原来也是个复杂的人。
这时他们把我拉到一个房间，他们看着我语气平静：“我告诉你，你要想死，我和你一起死，大不了咱们都陪你一起，这样在下面你有一个作伴儿的。”
我听到这话后有点想落泪，我不知道我什么时候变得如此脆弱。
现在我仿佛知道了。
我可以一个人去死，但不能看着因为我死而痛哭流涕的人，以及为我一起在下面的人。
我尝试让自己活到自然死去。
所以加油啊，OO，你一定能行!
努力的让自己活着吧OO!
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