我感觉我我感觉我已经没有任何留恋了。
无论是亲情还是友情。
只能一个人。
没有人理解我内心的想法和感受。
心里那些愤怒，不甘，伤心在我的脑海里混成一团。
我厌烦透了那些无聊的话语。
无论是谁，只要我想，我都能恨他，骂他，即使他是我最亲密的人。
我根本就是一个自私自利的人。
我融不进大众里。
即使我说出我的感受又如何呢？
他们也只会否定和让我换个想法罢了。
我不理解，甚至我也不知道我脑中的想法。
我并不喜欢别人夸奖我。
——我觉得我承担不起这样的责任。
我会不断的想要，是我做错了怎么办？
在别人问我问题时，我也回答不出准确的答案。
我一直都在崩溃的边缘反复徘徊。
于是我忽略了现实的不美好，把心思投入了虚拟。
没有任何歉意，满腔都是怨恨。
那个从头到尾都认为自己没有错的我啊。
那个自私自利没有同情心的我啊。
那个把一切错都推到别人身上的我啊。
那个只在乎自己的我啊。
那个厌烦所有人的我啊。
我也懒得和他们解释了，和他们对话了，懒得听他们说这些话了。
一遍一遍的说这些话有意思吗？
我的努力他们总是看不见，只会一味的否定我。
即使我努力了又怎么样呢？只要我犯了一点错，只要我露出一点破绽。
他们就会以这个破绽不断放大我的缺口。
直到皮开肉绽为止。
或许我也没有资格伤心，没有资格怨恨，没有资格厌烦。
但我就是我自己啊。
为什么要拿我和别人比呢？别人做的一切和我有什么关系呢？
我观看他们的痛苦，我能减少痛苦吗？
并不会，只会更痛苦罢了。
不断的夸奖别人，不断的贬低我。
口中说着如此正义的话语，手上却在做着无比残忍的事情。
以为自己是神明一般站在高处仰望着所有人。
而我就得在这种压抑的生活中一天一天的活下去。
又有什么办法呢？
又能怎么办呢？
只有在这一天天的生活中适应下去罢了。
每当伤心的时候，便会厌烦这个世界。
也会厌烦这些人。
厌烦他们说过的话语。
厌烦他们做过的事。
或许我也可以抹去悲伤。
或许我可以聆听美妙的音乐。
或许我可以看好笑的故事。
或许我可以治愈我的心灵。
让我的心不再破碎。
我总会看到一句话。
哭有什么用呢？可以解决问题吗？
我带着复杂的心情阅读这句话。
或许哭真的没有什么用吧。
但是它能替我减少我压抑的情绪，能替我释放我的情绪。
在那种压抑到极致的情绪里突然释放出来的感觉。
那种只能孤身一人，自己偷偷哭泣的感觉。
我时常感觉自己是一个人。
即使身边有很多伙伴，有很多亲人。
但他们都不了解真正的我自己啊。
或许连我都不了解我自己了。
总是很迟钝。
总是很懒惰。
总是不聪明。
总是只想着沉溺在虚拟里。
或许我只是在为了自己的那些过错而找借口罢了。
但那也只是我抒发我情绪的理由。
典型的自我开脱型人格。
或许那就是我吧。
知道他们错了，但我却不能说什么。
他们或许从不认为自己有错。
也只是口头上的道德而已。
或许我也是这样的。
最后也不知道。
不知道自己存活的意义是什么。
但是我也要活下去。
只能一遍又一遍的告诉自己，无所谓了。
祝愿看到这篇文的你，永远平安，美好，幸福快乐。
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