为什么喜欢雨天
因为不想面对别离。
因为至少还有滴答滴答的雨声陪我
我不好展示出的情绪
都会有雨天 有乌云 有雨点
这么的发泄出来
会感觉这时候 难过都没有关系
毕竟世界为我下了一场大雨
等到短暂的雨停的时候 一切都没有关系
所以我最喜欢雨天
是比晴天、阴天还要喜欢的天气
也许这个时候我觉得
就算世界寂静无比
至少我拥有这个世界的爱意
在这个时候，我希望雨天
希望是一场永不停歇的大雨。
哎嘿 记录一下时间（可能有错别字，我转移到这个里面的时候改了一下。）
老爹去和他以前同学谈生意去了。反正他是这么说的。
前脚我的老父亲刚走，后脚我就有了这么一个。 前段时间一直找不到的关于写作的灵感。
忽然想起来，最近总刷到恋与深空，包括小鱼和最近新出来哥哥的那个视频。
之前是个小鱼单推的来着
但是后面就是互动的时候， 就是点击陪伴的时候，偶尔我感觉嗯他的眼睛太悲伤了，不对，就是那个时候就是偶尔会出现那种很悲伤的眼神。
我也不知道为什么，反正。。我也没有细想为什么。就干脆，因为情绪问题，退游了
（仅代表我个人的一个想法。）因为我本身是那种就算你捏脸用的是自己的脸，你还是名字用的是我自己的，我本人没有代入感。 就是那种一丁点儿代入感都没有，包括我最开始玩乙游的时候。我的内心os就是哇，这个角色的脸真好看。 我不需要或者说是从来没有想过要对方给我反馈。
（这仅仅是我个人的问题）就像是，（也许是独处久了，我看周围的人都不太像是活人了。 虽然我的内心知道大家都是鲜活的，但就跟雾里看花一样，翻出一本书来看的感觉没什么区别，唯一可能就是会有互动的一些影响吧。）
（只要躲在这个匣子里，就可以 逃避所以问题。）
（很奇怪，每隔一段时间一个状态重新审视自己都觉得 判若两人。）
（不知道为什么突然间脑海里有这么一段话。）我好像一直都在死亡，下一秒的呼吸……（嗯，这句话只在我的脑海出现的一瞬间，以至于我没有能力把它就是打出来打成这么一段话。）
这是一种感受。
等等，好像跑题了。
关于小鱼和哥哥就是一开始夏以昼还没有那么戳我的xp。
然后这一次就是他不是马上要加入深空大家庭了吗？然后游戏他说“我从来都不是你的哥哥。” 不是当时就那个氛围，我的天呐，这也太帅了。
然后之前点击陪伴，其实我一直是点小鱼的，就是有两次我点了个随机随机出来了黎深之后呢。 就会有一种嗯淡淡的很安心的感觉。（狗头） 他的眼神和小鱼的眼神不太一样。 不知道为什么我就会感觉小鱼好像很伤心的样子。（眼神就是偶尔流露出来的那种悲伤。）
黎深的话，他的眼神看起来更健康一点。
但我是鱼推（可能只有一点点，但这种好比就好像是哎所有人都是零，但是给了他一或者二。的好感值）
现在又是夏以昼，这个男人怎么有一种黑化了要帅好多的感觉。
家人们，我悟了。
原来，治愈的道路还是不太适合我吗？我们要走的道路是什么？（疯批吗（划掉）
这种带点疯又。。咳咳
果然，我这一身反骨就算藏匿的再深，也会从无意识的比如说xp当中暴露出来。（狗头）
然后，经过我的一阵思索，
恍恍惚惚的明白了，我之所以喜欢他，是因为我从他身上看到了我自己。
（这句话可能很容易被误会。）
嗯，如果细说的话，可能是从他们身上那种矛盾点和那种痛苦点当中看到了。自己。。。就比如说看到小鱼悲伤的眼神，，， 以我的性格我可能会疯狂内耗。（悲）
说再多终止内耗的话，对于我而言都是废话。
这种矛盾的感觉很难受，非常难受。是用语言描绘不出的那种难受。 是你想说话的时候却发现，嗓子突然卡住了，发不出声音的那种难受。 最后大概就会有一种淡淡的失落，但是又感觉整个人好像，好像又没什么。
嗯哼
原本见色起意，又重新下回恋与深空了。
结果说是内存不足还是什么的，反正就有提示下载失败，嗯，然后我就寻思着算了。
但是柳暗花明又一村，我在阿b上刷到了曾经预约过的一个游戏。那个游戏花了我十几个g （内存）
还挺好玩的，反正这两天跟我玩的是昏天黑地，我也不知道我在玩什么。就是纯被硬控。
感觉不是很喜欢，但硬控就像熬夜一样，我也不是很喜欢熬夜，但就是被熬夜硬控了一下。
一天天的跟熬鹰一样。
跟我自己的手机较劲。
不过我跟我的手机没有任何对立的想法。
我也不知道我在想什么，都说不破不立，但是现在就有一种淡淡的死感，既没有很难受，也没有很想活。
这几天我连歌都没有听，完全是因为不在学校懒得听。 又或者那几天期末的时候太接近现实了，反而让我觉得有点不真实。 我很喜欢期末忙碌那一阵，因为忙起来之后你基本上都不是特别内耗了吧，反正大概嗯。。。
给我一种充实的活人感。
虽然 我的身体忙碌又充实，但是 我的脑子也同样忙碌又充实。 有时候真的很好奇，我到底是怎么在百忙之中还能抽空抽精力出来内耗的？啊啊啊（土拨鼠尖叫）
但我又觉得现在没有以前那么痛苦了，就没有抽空去看什么兴趣方面的书籍，虽然我最近又买了，但是我一直懒得出门拿快递。
这就导致其实我的快递已经到一两天了，结果他们现在都快停运了，我都没有去拿。
（哈哈）
小说这件事还是周围没有人了，自己内心emo了开始写的比较好，虽然我也不知道我在写什么。
写点东西会让我变得像之前一样阳光吗？唉
那就好像是一阵儿一阵儿的，毕竟我现在这个状态有点难以阳光，就好像是……
又过了和之前同样的关卡。
但是怎么也想不明白为什么会这样。
是那种疯到难过的时候问自己为什么会悲伤的那种人……
但是我那个转念一想
没什么好问的。
没关系，我允许这样的我存在。
也许难过一阵之后，我可以心疼自己，哎呀，我突然确实就心疼起来自己了。
这没关系的。
然后我意识到其实这样也没关系的时候，就是之前好多次相同类似的情况，我给自己的就是就是那种苛责。我不断问自己为什么？
然后我刚刚突然一想 假如是别人就是做出，我现在一般的事情就是一样的那种开心的行为我会怎么做？
我会觉得没什么大不了的，每个人都会有那种伤心的情绪，然后我觉得就是在我了解他这个原因的情况下，这样也是被允许的，这样也是没有关系的，我可能会同情对方，就是我可能会也不是说同情就会去包容，去安慰。
就是无论如何都不是。像我以前那样的做法就是去苛责自己啊，去内耗呀，去不断的反思，然后去焦虑说为什么我身上有那么多问题，我还要仔细侦查，然后一点一点把自己剖开再解决。
而且我现在也不想纠结这到底是心理学上的哪个术语了。
没有关系
而且现在每当我给别人送东西的时候，我都会觉得这个事情这个东西就是如果我给我自己，我舍不舍得，我不舍得我就不要买，我肯定会先买给我自己。 偶尔也会试着去依赖一下朋友，（虽然我不明白这么做有什么必要。）
但是，这么做好像也挺好的（感动.jpg）
只是一件小事，但我被接住了。 哭唧唧.jpg
介个就是信任吗。当然了！我也是会有那个度的。
尺量在于如果我觉得我要内耗瞎想了。我就会去自己干点别的事情，转移注意力。
因为我确实有很多事情呀，比如之前买的书还没有看完。
我更倾向去看书，或者练会儿毛笔字，或者打会儿游戏。 实在很在乎朋友的话，就去网上搜点情话小百科吧。好友直球小百科。。。反正我是不乐意待在原地长小蘑菇的。
但是吧我觉得网上东西看了好像也看不太懂的样子，还不如去看书呢。（可能仅仅是我个人天赋点没有点到那里去吧。）
打会儿游戏的话我会获得快乐。快乐也是很重要的。
尤其是当你觉得生活或者活着没意思的时候，快乐就真的很重要。
就是说没意思，但不想死。
而且这游戏还挺有意思的，嘿嘿。
真好…其实也是有所改变的。
虽然我心理上的疾病很大概率治好了很多，但并不代表我的性格会被改变。什么性格来着？就是那种习惯。？
算了，还是不给自己身上贴标签了，虽然标签会让人有一种就是切实生活在实地上的那种安心的那种感觉。
包括有的时候还是很暴躁的问为什么心里会有那么多想法呀？ 因为我现在没有在玩燕云十六声
嘿嘿
我捏的主控脸超漂亮的，我好喜欢她呀～
就这个捏脸爽。
嘿嘿
区区3000字。
也是给我哄好了。
（叉腰）
可能因为这一次说的没关系，是真的，真的是仅仅是对自己的 自己内心 担忧的 担心不能接受的负面情绪。 担心不能改变的。恐惧的事情。说的没关系吧？
（叉腰）
嘻嘻，我玩游戏去啦。
拜拜大家～ 有缘再见哦！ 爱你们～
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