有意思吗？
妈的，还我太原
还我青岛
虽然说太原我也去不了，但是不妨碍我缅怀
毕竟同在北方。
还是忘不了那年的青岛
那年我打车只需要100块钱就能到的地方
干点儿人事儿吧，北方得罪你了吗？时代峰峻。
南方到底是救了谁？
北方粉丝的命也是命。
我真的没有时间陪你闹了。
笑死了，一共去了4个城市。
巡也不是这么巡的。
作者单招上岸了，爽爽爽，去打了10天的暑假工，吃了一肚子气，受不了了，辞职了，发了600块钱
但作者生活在这种小镇上很难找到第二个暑假工哈。
已经失业在家一周了
打算等五一之后，烧烤摊复苏去端盘子了。
不急，不急，作者接下来还有将近5个月的暑假。
而现在已经是荒废了一个月之后了。
一想到作者的几个朋友现在还在学校里苦哈哈的上晚自习，我就想笑
当然了，作者大部分朋友都和我报了同一所学校并且录取了哟。
（招生老师说会把我们调在一起的，从高中就在一个宿舍去大学还在一个宿舍爽了）
他说我字数不满1000字
那么接下来都是废话，不用看
我是一个极度缺乏安全感的人，占有欲也很强，又是一个懦弱又喜欢情绪内耗的人 很多时候我也不太懂自己 我好似热情和冷漠的结合体开心的时候 对身边的人很热情 无话不说 但我遇到事情习惯冷漠 我知道我是一个很差劲的人 总是像sz一样我摸不清自己的情绪 也形容不出自己有多难过 我就是一个很胆小的人 遇到不开心的事不敢跟身边的人倾诉 只想一个人哭一哭 ，我早就变了变得受委屈也不会和别人说 变得在朋友面前假装开心 仿佛自己并没有什么烦恼 其实没有任何人是真正懂我的 只有我知道 我私底下是怎样的人是不停的精神内耗 无数次的流泪 只有我自己懂我，每天表面开开心心的 从不想让她们担心但她们却不知道我也会突然委屈 彻夜的难眠 突如其来的脾气 我把所有的压力 负面情绪都偷偷的一个人承受着 也不知道我受了多少委屈我不知道我现在到底在想什么，总是因为一些小事而哭，觉得自己老有病
我确实话很多，很开朗很嘴碎，很热情，我会社恐一点， 但我不内向，没有人是一座孤岛，拥有适当而舒适，也有自己的见解，所以做自己就好我有很多事都没有做好，说不后悔自己也不信，可是人生是一条单行道啊，回不了头的只好骗自己说从前失败的就当是积累经验，从前错付的就当是回忆，可眼泪是真的，四下无人的夜晚里对自我否定和厌恶也是真的，有悔但比现阶段的后悔更重要的是坚定意志并走下去，我一直在想我到底是一个怎么样的人呢 ，我完全属于我自己但我却又看不透我自己 ，在朋友眼中我可能是一个大大咧咧没心没肺的人 ，但有时候我又会在夜里情绪上头的 ，翻来覆去睡不着觉我想我应该是个坚强的人吧 ，因为我总擅长说没关系，但我又是一个敏感多虑的人 ，总在想自己是不是说错什么话 ，做错了什么事 ，总在自我消耗即使知道这样做是不对的，我共情能力很强 ，以至于自己看到别人被爱时我会掉眼泪 ，即使是看个电影我也会哭的稀里哗啦 ，我的小情绪很多 ，有点委屈就想掉眼泪 ，但是我总会藏起来生怕别人觉得我矫情 ，有时候我遇到事情也爱钻牛角尖 ，但我从来不是得理不饶人，我认真的对待我身边的每一个人 ，很容易察觉别人的情绪但治愈不了自己
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