3.13 星期四 晴
最近总是睡不好觉，睡着睡着就行了，还会做很多很恐怖的梦。
好像是前天夜里，我梦到和亲近的人乘车去未知地点，我们冒着漆黑前行，后来又是什么，哦，被强暴了，后来还发生了很多很多事情，还有重要亲人的离世。总而言之，惨上加惨。
大概是和我睡前看到的新闻有关系。
我看了林奕含的报道，她说的那一句“人类历史上最大程度的屠杀，是房思琪式的强暴”
莫名其妙的，醒的总是很突然，有一次是3：15分，我茫然地胡乱摸手机，奇怪地发笑：315好像是一个什么日子。
反正总是三四点钟醒过来，有一次是五点钟左右。
我很困扰，重要的还是身体上的不舒服，去上网查原因，也只是那几种很常见的原因：神经衰弱，压力过大，抑郁症，PTSD或者焦虑症。
有一些学术报告，我点开看了看，发现说的都大差不差，又关上了。
好无奈，想了想还是决定买一个watch用来监测睡眠质量。
昨天又点开这个app，发现自己已经很久没有写点儿什么了。其实我真的不知道写什么，但是我真的想写点儿什么。
我变得好无趣。
但是呢，没什么所谓，于我而言，孤独，是难度最小的挑战。
想写点心里话，毕竟我写的东西也确实没人看，这在某一种程度上给了我许多心安。
最开始我也认为自己找到了人生中的soulmate，我们管他叫小2，我话好多，以现在的我来向前追溯，我竟然有些许欣慰。
因为我曾经真的开心过。
后来为什么我们断联，或许还是因为生活上的不同频，他总是对我宣泄着他自己的难过，我又是对情绪那么敏感的人，我总是难过，像是处于他的境地，被鞭笞，绝处逢生，给他我能想得到的最优解。
但是当我需要情绪宣泄口的时候，他总是失踪。
我能察觉到他的故意。
我也能理解，可是我真的郁闷。
我不习惯随意发泄情绪，我从来没有破例过。
那些坏情绪积攒在心里，我一次又一次强行按下去，喝冰的东西让自己冷静，强迫自己抽离现实世界。
这好像是初中思政课的必修内容——‘做情绪的主人’
我做到了，厉不厉害。
还有就是友谊于我而言是很重要的东西，我很珍视，我又是很典型的付出型人格。
为我喜欢的人们花费金钱或时间，我会感到幸福。
为什么仅仅是金钱和时间呢？因为这是我能拿得出手最最好的东西了。
冬天很冷，我们都会泡脚，而且又都是比较容易冷的体格。
他和我提起一嘴，我立马切页面出去给他买了暖贴，顺便给自己买了。
他说不用，后来也没去取，再到后来，好像是丢了。
我想解释的，我没有多余的心思。其他朋友的需求我也尽量满足。我一直都这样的。
解释起来又是另一通麻烦。
我们还是一如往常，他还总会和我分享他的日常，只是从那次，我感到什么东西隔在我们之间。他一直都知道，可是我才刚看清。
可是你明明看得那么清楚，为什么，为什么还要有意靠我这么近再默默推出去。
你知道我和你身边的人不一样，我什么都不图你的，你知道我好，你知道我愚蠢对不对？
可是我从来没有喜欢过你，我只是觉得可惜，我原以为你是一股清流的。（不是gay）
如我所料，后来你有了女朋友，我们彻底断联。
好愚蠢，我真的懊恼。我总是看错人，我总是被误会。
我们太熟了，又太生了。
我们好像从来没有真正认识过。
我再也不要随便和人成为朋友了。
于是我变得自闭，我学会封锁自己，我想，拿出耗费在别人身上的时间来提升自己的话，我会变成什么样子呢？
我总是想很多。
我很累。
另一位朋友。我们管她叫小3，我们从小就认识，我们关系很好很好。
她说最近好累，五一要不要一起去大理散心。
其实我本来想去隔壁省的一个小众景点赏花看水的。
我就去查机票，我考虑预算，计算路程，我自认为两个人的相处远重要于一成不变的风景。她又每天给我发很多条信息，我疲于应付，却也逐条回复。
我们之间的距离太远了。
我的经费又有限，最近还在攒钱想等暑假做一些计划。
我的票价是她往返机票包旅行的费用。
我想要不要选择一个折中的地点呢？
“青海怎么样？”
她一口回绝。
“带的东西，相机，衣服零七零八的费用我也可以包”我将对话框里的字又一个一个删掉
我又去查火车票，三十多个小时的硬座，咬咬牙也坐了。
他妈的年轻，我怕什么。
“我去啊，我跟你说，这下真的是铁锭了，三十多个小时，为了我们的相遇”
“笑死我了，我飞机才三个小时左右”
我突然不想去了，我连请假理由都想好了，我想和她多待两天。
可是她的计划里本来就没有我。
可能是因为大理那个粉色跑车租下来可以拍很好看的照片，恰好我又有驾照。可能是因为和我在一起，我的那些俏皮话，每次她都很开心。
可是我开心吗？我开心呀，因为她开心。
可是我不想再这样了。
开学到现在我一直很忙，很累很累，课业多到爆炸。
我想我还是按照原计划去隔壁省的一个景点，恰逢樱花盛放，我喜欢花。我快到生日了，我的二十岁，就这样快要到来了。
最近身边很多朋友都生病了，换季容易不舒服，我竟然罕见地没有中招。
去年冬天，我伤到了腿，锋利的玻璃片深深刺进膝盖，裂出“天眼”
去缝针了。
室友陪我一起的。
我怕打针，尤其是屁股针。
更别提缝针了。
我那天喝酒了，可能是又突然对未来的迷茫，让给我醉得不轻。
只记得眼泪成串地往下落，喘不过气来。
室友一边干呕一边捂住我的眼睛。
其实我想让她出去的，因为我自己不怕，她在我耳朵边干呕的声音太大了，我头疼。
但是我就是很伤心，很伤心。我们一起走出来，她推车，我突然双手撑着膝盖爆哭：“我真的不想一个人了，我再也不想一个人了啊”可能是神志不清醒，麻药劲又没过，我的舌头也木木的。
她走过来大声地问：“啥？你别哭啊，你说的啥？”
我突然不想继续哭了，我说：“咱们回家吧”
在路上吹着冷风，我就在想：我怎么会一个人呢？我的身边明明有那么多人呀。
其实我知道，我只是没能成为自己理想中的样子，这和我想象中的长大大相径庭。
其实我不喜欢自己，总想的太多，总做些无用功。我试过改正，所以被感性和理性拉扯得我快要断掉了。
我总觉得自己无法幸福的，他们说想的越多越贴心越能共情的人就越无法得到幸福。反而只想自己的人，会有很好很好的人簇拥过来。
我不想失去自己，请生活多多疼爱我吧。
算了，以后的事，谁说得准呢？
如果真的有人看的话，推荐听余佳运的歌，他的歌好治愈，今天写的实在是有些负能量过剩了。
祝安
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