她是个很好的人，在我看来，一直都是。
我很喜欢和她刚才初遇的时候，那时候我们的快乐不用考虑太多。只需要抱在一块，聊聊一些生活琐事。
可是自从太多事情发生后，我萌生了一个跟她奔现，跟她在一起相处的念头。
这个念头不该萌发的，因为我们本就不一样。
她是有着光明未来的优等生，是大家都喜爱的存在。而我，自从辍学后，就什么也不是了。
也并非嫉妒，我只是希望她能更好。但是她更好的前提，就是离开我这个伥鬼朋友。
我从很多年前，就发誓要跟她在一起。活着的时候死缠烂打，死了后也要做她的死鬼。但这些玩笑话如同夕阳下的绚丽泡沫一样，随时都会破碎。
意识到自己是朋友的绊脚石后，我只感觉自愧不如。想要往上爬，可是自己无济于事。想要彻底跌下去，却又没有那个勇气。
我有时候，很后悔造出了惜夜。
也许我一开始放弃写作，就不会遭遇这么多事了。
或许我会开开心心的度过高中，变成一个内向腼腆的少女，而并非一个敏感多疑，多愁善感的存在。
我好怀念小时候的时光……
那时候我还是一个天真稚嫩的孩童，没有经历过任何血雨腥风。
倘若时间重来一次，我也许会做出和当年一样的选择。我不知道自己要做什么，我只是想在冰冷刺骨的狂风里，寻找属于我的那一抹太阳罢了
我好冷，阿问。
我好冷
我能感受到你最近对我没这么上心了，也许你是因为学业才这样的。可我还是忍不住的难过，开始怀疑我们之间的感情。
我太孤独了……
一个人，待在家里。什么都没有，什么也做不了。只能眼睁睁的看着自己的未来，塌成一片废墟。
我躺在床上声嘶力竭的呐喊，想要你多注视我一点，可是得来的，只是你接近敷衍的问号。
其实你并不是敷衍我，只是不知道怎么回答罢了。
也许是这样吧，可我总是忍不住的难过。
情绪一而再再而三的崩溃，已经将我折腾的精疲力竭。我总是在深夜，寻求着虚假的温暖的怀抱，以此蒙蔽自己。
一个人用双手蒙住自己的双眼，无论是再阳光明媚的天气，他始终是看不到的。
我无时无刻都在想你，可是每当你回来，我却不知道如何跟你相处。
因为我觉得，你曾经在意的那个我，也许在某个夜晚就已经不见了。所以你不愿意来找我，不愿意来倾听我的诉苦。
所以久而久之，我就不再对你诉苦了。因为我得不到回应，接近不了冬日里的那抹残阳。
我毁了你的安稳人生，也毁掉了其他人的安稳人生。
我时常在想，假若你的身旁没有我，是不是你会过得更好。每当我偷偷去窥探你的生活时，我最终还是得到了这个答案。
是的，没有我，你过得确实更好。
你不用为所谓的朋友担忧，也不用考虑朋友的心情。你怀念的从来都不是我，只是我和你一块相处的时光罢了。我是可以被替换成任何人的，我没有自轻自贱，因为这就是事实。
大家都不在了，都是我赶走的。
我赶走了所有人，包括我自己。
我该用什么偿还这个罪恶呢？我唯一能想到的，就是以死谢罪了。
请君勿忘。
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