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我忽然意识到了我的卑劣。

我的喜爱浅薄，随性且真诚。这是一个相当糟糕的组合，因为我的喜欢就像是烟花或火星什么转瞬即逝的东西，这让我一个拥有着正常的道德观的智人感到了困扰。这足以显于我的卑劣，因为我仅仅是因为正常的或者说是普众的道德观。

我的间歇性的真正喜爱总是需要我主动地经常地维持着，这很累，也很无聊，所以我无法坚持下去。我可能忽然地喜欢与讨厌，当然绝对是有征兆的，因为大脑和心理这种东西，全都是可知的呀。

我这样的人不适合交朋友，因为我还有些莫名其妙的占有欲。这让我有些神经质，但我有很好的克制的。只不过我的朋友还是不长久，不，可能不是朋友。

因为我有时分不清怎样才是朋友，友人好像没有标准，于是我就自己设定了一个，和我聊得来的，相处时间较长的。不过其实也没有那么在意，因为谁能笃定地说出我们是真正的友人呢？我们连自己都无法完全了解却妄图说自己可以完全了解他人。太奇怪了？不是吗？

人类终究是只能了解自己所了解的东西的。所以一切的笃定不过是主观的思想，可思想从来不是不变的。或许有人认为从客观可行。可我们实在是太容易被感情或是外界事物所支配了，处于劣势中的你真的知道支配你的是什么吗？

我的朋友总是会莫名其妙的走掉，当然也有可能是我的原因。有那么多外向，合拍的人，为什么非要去找一个不适合的人呢？没有那么多救赎，因为那很疯狂。

当我被朋友疏远时，我是没什么感觉的。我其实无所谓，我本来就迟顿，而且疏远日久天长，习惯了，一切都好了。

有时会孤独，会无聊，但那其实和有无朋友毫无关系。反正只要我还想活着，就没什么过不去的。

而且你要允许有些人的另类，因为太过不同所以被称为另类，毕竟每人都是不同的。有些人从生理结构上就与普众的有微妙不同，当然我们都是人类，智人。

我很喜欢历史，因为我是第三人称，那是过去的，叫我可以高高在上的评论，也可以真情实感地感慨，多好。

那些过去的人，过去的事只能处于被动的位置。他们的过去被我们咀嚼，分析，然后议论。他们无囗也无手甚至无脚，于是只能任由摆布。

我们无论怎么做，都不会影响到过去，那些赞美和批评其实很无用，因为他们不知道。

死后有个好名声对生前的落魄有用吗？最大的用处也不过是落得一个心有慰藉。

所以我是多么卑劣，像寄生虫一样从先辈获得好处却毫不知感激。当然也并不是没有任何正面情绪，只是太短了，突兀地，像闪电一样划过去了啊。但我最大的卑劣之处就在于，我不以为耻。我甚至想笑，是什么样的笑呢？

是笑意从眼中漫延然后渐渐覆盖满脸吗？还是说嘴角抑不住地上扬，眼中压不下的笑意？还是说没什么可笑，只是需要一个笑容便笑了？还是说笑完之后连自己在笑什么都不知道？

是最后一种。笑完之后是空虚与迷茫，于是更应该笑了啊。爱笑的人运气不会差，不是吗？

我讨厌我自己，但我爱着我自己。

我意识到了自己的恶。

同时也意识到了自己的表现欲。

我希望得到众人的关注。