End 缅怀光

爱一切不具象的喻体。

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「知乎体」——「谈一下现在对年少白月光的感觉」

不敬礼_ 答：

大概是不得不爱吧。

我的白月光是经由我表姐的关系才认得的，那时我刚从国外治病回来——大抵我们家族就挺多病的，我和我表姐都各有各的不治之症。

那时候我挺烦这个先天性心脏病的，感觉自己就像被童年孤立的小孩，只能安安静静的活着。

至于现在，说不清是不是该感谢病痛，让我和他可以成为命运共同体。

他那时候才十岁出头，是个从双杠上摔下来时被查出渐冻症的倒霉蛋。听表姐说，他和她被分到了同一个病房内，当时还有另外两个身怀绝症的小孩。

然后我的白月光没到多久就耐不住了，自由感在暗中作祟的为他的出逃计划更添了一把烈火，于是他们四个人逃离了只有纯白天花板和刺鼻消毒水味的地方。

他是那样的热爱冒险，以至于甘愿拖着被死神相中的身躯在美好世间里顽抗前进。

这倒是大大出乎了我的认知，以我当时的年龄来看，这种做法无疑让同样渴慕热烈的我头晕目眩。

当然这都是前话，我与他的相遇还得再晚上几年。

那时他们已经组成冒险小队，进入浮空城成为了一支小有名气的队伍，我也在这时经表姐的邀请与他们见了面。

我觉得自己当时大概是病的不轻，然后一眼就对上了我的白月光。

被他摄了魂，缴了械之后，我终于得以扪心自清。

我对他一见钟情了。

谁家白月光年少时这么骚包（划掉）

当时时候不到嘛，再加上我自尊心又强，就从未向他说过我喜欢他这件事，偶尔想到他的时候会顺手在草稿纸上写他的名字，轻哼几句降调的情歌。

因为认识了之后就日渐熟悉了，我对他的认知简直翻了个天上地下。

说好的向着光而生的励志男孩呢？

为什么到我这儿就是喜欢在背后扯我马尾，顺便说几句痞里痞气的玩笑话，房间是自己永远收拾不干净，而且说话口不对心的傲娇啊？

自认为自己真的很能忍，从不经常在人前发脾气的我都觉得自己真的会被气背过气去。

哥你说你要把唐人街炸了我都信（）

更可笑的是，我在一番扪心自问中发现自己还是喜欢他后，给自己默默翻了个白眼，无声指责自己没出息，竟然栽在这么一个人手上。

但与此同时，我行不对脑的在无人的角落里开启了一场无人所知的热烈。

写了许多页的日记本里夹了好多张风色情书，破旧的MP4里播放着他在校园夏日祭时演唱的歌曲，连我递出去的耳机里都带着零碎的爱。

那时我与他已经到了同一所高中上学，怀爱如窃贼，是在从未启齿的告白间，爱教我学会忍耐。

我开始好怕他会突然唤我的昵称，问我为什么见了他就眼神闪躲，然后用无聊的玩笑话逗我，惹得我碎发间的耳根发热。

而这时候我会否认他说的一切证据，每一帧心跳都在提醒在我说谎。

除去高二那年他有一段不辞而别的分别史外，我和他几乎要形影不离。于是我的爱终于要在将至十八岁的夏季里冲破天际。

我在高考结束的那一晚向他发了消息，是隐晦的表白——

“夏天来了。”

“你愿意做我笔下的夏天吗？”

我等这个表白的回答等了很久很久，以至于直到现在我都有时会不自觉的停在这页的聊天记录上等待，久到我几乎要忘记他的死亡是因为顽疾。

他是个渐冻症患者，我早该预料到我们不可能的。

早在几年前，我的表姐和其他队员相继因病去世的时候我就该预料到他的结局的。

在他走之后，我才敢去想，或许他是有喜欢过我的吧？

我试图忘掉他，却一如三年前的扪心自问时一样，只是经年的烈火在我心中燃成灰烬，却怎么扫也扫不出，哪怕我最后也只是能以“朋友”的名义将他领回并下葬。

我们初见的那个地方很好。

那是块阳光一出来就能找到的地方。

就用光来祭奠我死去的爱情。

END

无尽海1394字送上

无尽海本来是打算写长篇的

无尽海但是阿礼和唐唐的爱恋在我看来太赤忱了

无尽海我无法落笔给他们一个bad end

无尽海青春主义的旧童话永不过时，唐唐和阿礼要一直一直在一起