番外

我是海黎，魔都海家小姐，海家势力很大，我也因为家庭混迹在各种交际圈，但他们基本上对我的评价是：独特。我从不喝酒，从不抽烟，反而喜欢乐器，在各种聚会中却总和他们格格不入

高中时，我遇到了一个女孩，她叫时希，她是大学下来的老师，那年她22，我18，或许是特别的缘分，她的所以基本都是我的理想型，我暗恋她，没什么的，青春的萌动太正常，也太深刻了

在高中的校庆上，我出演了，我弹奏了一曲钢琴曲，她注意到我了吧，台下掌声很大，无数双眼睛聚集到我身上，“时希，看到了不，我的魅力就是这么大，确定不喜欢一下我吗？”我曾无数次想这么说，但我还是没勇气。可后来在当初的同学提起时，我才知道，那时候她也在很认真的看我的演出，据同学说，她那时眼里是有光的，我又错过了，就像一刀一刀将我凌迟，痛不欲生

我在哪都可以勇敢，对谁都可以，但唯独对你不行，我做不到，我们终究只是师生，边界感对我来说太重了，在我确定她对我的感情之前，我不会跨过那道边界的，也不敢跨过

时间一天天过去，转眼我高考了，我超常发挥，考了706分，去了京都最好的学校，同时，也是她毕业的地方：Q大，我要去体验她曾经的大学生活，只是要离她几百公里了……

我仍然保持我所想象的出淤泥而不染，滴酒不沾，烟碰都不碰，闻到烟味我就会本能的不呼吸。

我听说时希喜欢银白色，我把头发漂成了银白色，只是，我们再也没有相遇了……

今年我26了，她30，前不久她发了结婚的请帖，我去了，新郎很帅，和她站在一起很般配，其实她穿婚纱的样子我想象过很多次了，只是现实来临，和她的婚纱搭配的不是我。我坐在角落，我好像喝了很多酒，抽了一根烟，即使抽的时候一直在咳嗽，烟过肺原来是这种感觉，麻木，痛苦……时希几次劝我不要喝了，我没听，应该喝的烂醉，没印象了，后来不知道谁把我送回家了，当我醒来时，床头有一杯蜂蜜水个一张纸条，我仿佛意识到了什么，心颤了一下

纸条上是她的字体，写着：

傻瓜，别喝那么多酒了，别再抽烟了，我问了别人你的住址把你送回来了，这八年我其实思考了很多，也想通了很多，我永远是你的老师。这辈子是，下辈子也是。几年前你在台上闪闪发光的时候很美，你现在的发型也好美，但是漂发太伤头发了，长出黑发不要再漂了。几年前年轻时，或许有过疯狂的想法，但现在不一样了，放下疯狂的想法，回归现实。不必担心我，先生很爱我。

不知道再看到哪句话时，我流泪了，或许别人不懂，可是我看懂了她说的话。她用“我永远是你的老师”八个字结束了我们互相等待的八年。我做过很多疯狂的事，唯独在这件事上失了手，它又偏偏成了我的一生遗憾，也许已经不再是什么疯狂了，是我的执念。我把纸条扔进了垃圾桶，结束了，一切都结束了。

我在社交平台发布了一条视频，是我用钢琴弹奏并演唱的歌曲“阿拉斯加海湾”，是我最爱的歌。社交平台只关注了她一个人，她点赞了……我删除了这个软件，打开微信，打开我们的聊天框，缓缓打字

谢谢。抱歉，青春太过疯狂，下辈子不会再这么疯狂了。如果可以，我想做你一辈子的学生，师生很好，只是没有这个荣幸。祝你幸福，和你的先生百年好合，新婚快乐，老师。

我扔掉了电话卡，卖掉了房子，去了另一个国家。我彻底消失在了她的世界里，她永远也不会找到我的。我想，这样离开她的世界，对她来说，也许是一种解脱。逃避很无能，但它是我现在唯一的方法了……这也是我们之间唯一的解决方法了，在那层窗户纸被捅破的时候，我们之间也已经无法回到曾经了

后来几年，偶尔还会听到关于她的消息，但我也不想再听了，打算离开，那就彻彻底底……

四年后，30岁的我被迫和“门当户对”的一位大少爷结了婚，我不爱他，商业联姻罢了，我还爱她……12年了，我爱了她12年，我释怀不了，我选择爱意藏心底，她早已经有了一个女儿，两岁了，有幸看过她女儿的照片，长的真的好像她啊，真为她开心呢。

我用了12年爱你，你也爱了我8年，可我们最终都嫁给了别人，原来真实经历的be远比二次元一次元的be刻骨铭心。

这段感情本来就是禁忌中的禁忌，一切的一切都是不可能的，她现在很爱她的丈夫，而我，也只能走上和她截然不同的道路，我们仿佛变成了平行线，再也不会相交了，短暂的相遇，究竟是缘分还是惩罚

-年少不得之人，终成一生枷锁-